对 上个周末是我认为我高三以来最丧的周末了 是因为我高三之后就没再这么伤心委屈地哭过 也没再有过这么严重的痛经。

 

 

我不知道为什么 在我人生重要的关口时期 总会有一些人跑出来对我进行否定、奚落与阻挠。高中毕业是这样 大学毕业还是这样 而且居然都是同一拨人 而且还是一拨号称是为我好真正爱我的人。我不相信什么爱之深恨之切的道理 也不相信他们这种自以为是的做法是真正爱我的举动 我特别不理解他们这种狂妄自大的嚣张气焰 我受不了他们无休止的指责和有意无意的冷嘲热讽。要不是他们 我根本就不会来这个什么SB经贸大学学什么SB的accounting 这四年我也不会过活得这么辛苦这么了无生趣这么精神分裂这么抑郁。直到今天 我都能想起我高考填报志愿时候被逼着报了这个学校时的痛苦、无助和绝望 我哭得那么撕心裂肺 可是却那么无能为力。我多羡慕身边的同学们学着自己喜欢的专业过自己喜欢的生活 可是我这四年都在和令人作呕的accounting作斗争。最不幸的是 这种被决定命运的悲惨场景居然在四年后得到了重现。梦魇 巨大的梦魇 黑暗的梦魇 活脱脱的将我啃噬吞没。眼泪失控似的冲破绝望的堤岸 我却什么都抓不住 任凭它疯狂的肆虐。我哭得失去了知觉 忘记了时间 我唯一能记住的就是 一把刀 和从它下面流出来的暗红色咸腥液体。我太软弱了 我斗争不过他们。我暗自跟自己较劲 我恨自己 我太他妈憎恨我自己的软弱无能了 这无力的身体 无力的精神 无力的信仰 苍白 苍白无力。唯独鲜血 能释放解开这无力的一切 我伤害自己 用这种卑贱的方式惩罚他们亦惩罚自己。我对待别人很善良 真的 可是却总能对自己下手 下毒手。我一边划 一边咒骂自己 贱人。我哭得那么伤心 一直不停的不停的不停的 哭泣。直到有一刻 我终于累了 心也累了 累死了。

 

疲惫中 我暗暗感觉到 每一次的妥协都会暗生出一些邪恶的存在。我看到那些反抗的种子都已经深深的埋种在了心底里 那些叛逆之花终会盛开 我会得到力量 我得相信我自己。

 

 

这个周末我又痛经了。这次真的很疼 特别特别的疼 让人虚脱的疼。高中之后我都没再这么疼痛过。最后 腹部仿佛成了一个脱离身体而单独存在的部分 它的疼痛不受任何控制 肆意妄为的凌虐我的身体我的意识。我连着吃了两粒芬必得喝了两杯冲剂 可是居然毫无作用。更不幸的是 我居然睡不着觉 所以 我必须清醒地忍受着这不停息的剧痛。终于 在一阵阵难以忍受的疼痛中 我再次出现了幻听 慢慢的 我觉得自己的意识模糊了 我觉得自己快要疼死了 然后 就没知觉了。。。后来 当我醒过来的时候 我妈说她听见我一直在说话 模糊不清的 好像跟什么人对话式的 有问有答 不过大部分时候是痛苦的呻吟 她说她快疯了 我说我已经疯了。

 

做女孩太不容易了 真的 太不容易了 她们这一生要忍受比男人多出不知多少倍的疼痛 而且这种疼痛是男人永远体会不了的痛楚。他们体会不到痛经的痛苦就如同女人体会不到射精的快感一样。所以 我觉得所有的男人都应该认真的疼爱他们的女孩 真的 要不然简直猪狗不如。

 

 

今天 是野孩子的小索离开我们整整两年的日子 他离开的时候 才34岁。我们想念小索 想念野孩子 想念河酒吧。希望他在天堂里 过着比活着时更幸福的日子。善良的孩子 不应该生活在地下。

 

 

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今天在公共汽车上 我听着肖邦的革命练习曲听到哭。好久没有听一首钢琴曲听到哭了 那一刻竟感觉那么那么的伤感和无助。

我就看着那么一大片乌云遮住了阳光 可太阳仍在努力的释放着光芒 又没忍住感动了一把。

其实 我从来就没有太阳那种炽热的精神 我老是意志消沉 也不积极向上 所以我特别特别的讨厌太阳 和它费劲巴拉发出来的光。

我哭了 因为肖邦 和他的练习曲。我太喜欢这首曲子了 清澈 明亮 焦虑 刚毅 凶猛 愤慨 坚定 愤怒 痛苦 挣扎。

 

 

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今天我看到一个女孩写字 说她杀死了一朵红花。

我看到照片 特别美特别幸福的一朵红花 如果它还活着的话。

我特别心疼 不光心疼那朵花 更心疼那个女孩 伤心哭泣矛盾抑郁崩溃的女孩。

原本很甜美的她 现在变成了灰白色 黯淡 失去光泽。

 

我知道那个女孩的感受 但是说不出来 因为我曾经也是那样的女孩

我知道她有怎样的需索 想要怎样的出口 可是谁都帮不了她 除了她自己。

 

我这么说 你明白吗？

 

 

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今天真是太冷了。

只有在你抱住我的时候 我才感觉到了些微的温暖。当你的身体离开我 我又再次变得寒冷。

我特别想在我睡觉的时候 你能从我身后紧紧地抱住我 轻轻握住我的手 这样我就能接收到你手心里传递来的温度。

我们要盖厚厚的棉被 这样我才不会觉得太冷。

就这样 我们沉沉的睡下去...

 

让人沮丧的是 我们什么也没有。没有棉被 没有温度 甚至没有一张柔软的床。

 

不过我一点也不难过 起码我还有你啊。最最疼我的你。

 

 

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我冷。

我实在受不了了 我把自己裹在被子里面了 可还是觉得冷。

 

即将到来的这个寒冬啊 我怕我会很难熬过去。

因为食素 所以得不到动物身体上的热量。

我可能会变成紫色的小冰棍儿啊 紫色的 呵呵 香芋味儿的。

 

 

 

 

 

刚才无意的摸到了后背上的纹身 那块巨大的伤疤现在依然安静的躺在我的身体上 一言不发 假装的好像自己不存在一样。

其实 抚摸它就会感觉到它的存在 微微凸起的皮肤 有纹路有痕迹。

我从来也不后悔那些曾经送给自己的美丽伤口。比如手指起皮 我就会把它撕开 也不管是否会鲜血淋漓。

这种心情就好像一个走出阴霾的人从来也不会后悔自己曾经度过的那些黯淡无光的岁月一样 偶尔回头看看  都觉得是一种无与伦比的拥有。

所以 我的手指上经常出现深红浅红老旧新鲜的各种伤口 所以 我一直容易知足。

秋天来的很快 眼看着温度就下降了 大自然也因此而变得更加宁静亦更加严峻。

在我屋顶上方的天空中 只有一颗孤独的星星 但它却是一颗美丽的没有敌意的星星。这么可爱的星星 没有人会忘掉。

我就这么看着它 看它对我眨眼睛 我就冲它微笑。

我知道我们都是受过伤的孩子 单薄 敏感 脆弱。

我唯一的希望就是 我们的爱情能够朝着我想象的方向发展 它完全不必大起大落 跌宕起伏 平安就好。
这不光是我一个人的愿望 还是天底下所有好姑娘的愿望。

当然我这么说并不是想恬不知耻的说自己是个好姑娘 但至少我还不算太坏。

 

说到这儿 我忍不住想忏悔了。我做过坏事儿 离现在不远 我希望能够被原谅。

 

今天我看完了左耳 一部妹妹和雷雷都极力推荐的小说 心疼死吧啦这样的好姑娘。

不知道这是不是就叫劫数 吧啦在劫难逃。小耳朵说：我愿意相信成长是一件好事。

今天我抱着小海绵唧唧歪歪的看完了鬼来电2 没有新意 总是穿插着爱的主题。

如果真的爱她 甚至会交换位置代她去死 可是谁知道 在死之前的一瞬间 他有没有后悔呢...

 

夜深了

晚安 谧谧。