flower 的个人资料╅彼岸,開滿雛菊,尸骨遍野の美麗花圈╆照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2006/11/15 塔罗牌。我相信 用塔罗占卜是灵验的。
不可贪多 至多半年一次。
今天的占卜距离上一次已经近八个月了 很多事情已经变了。
牌相是这么说的：
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A: B: C: D: E:
---------------------------------- 看来真是天命不可违呀.. 2006/8/7 没有标题。我知道 自己是从那些叛逆中一路穿行过来的。
之前 我满腹仇怨地诅咒过自己微薄的生命和繁华的时间。可是 现在 我不可以再做如此这般恶毒的诅咒了 我放下那些仇怨 撤下那猩红的幕布 学会微笑 努力给你我最好的一面。
这段时间发生了那么多事情可是我的心里却如此荒芜。我才发现自己是个多么荒唐的女子 简直不可理喻。我妈妈太辛苦了 她把这么一个不明事理的女儿养大 却还没得到些应有的回报。这样的坏女儿啊 应该被流放掉。
我知道 自己总是在伤害别人。
——你现在给我一个准信儿 咱们到底还能不能去了？
——客观上没问题 是我主观上有问题。 我再一次以这么一种简直可笑的理由伤害了我的好朋友 我心里很难受很难受 我毁掉了我们原本自由又美丽无比的计划 我羞愧于面对他 脑子里乱的不知道如何解释。哥 我要是你的话我真的不愿意原谅一个这么反复无常的姑娘 她不配有你这样的好朋友。
我知道 我得尝试让自己潜心下来去做些什么。
儿童简笔画 英文 烹饪 记价格 少抽烟 说话 停止执着 什么都好。 我知道 感动还是忘了最好。
不知不觉 进入爱不释手的游戏 不知不觉 发现一切早安排就绪 点亮灯火 站在没有了你的领域 爱你的微笑 爱到担当不起 2006/6/24 考蔫儿了。 几乎一个月没来更新space了，这里就快变成被遗忘的角落了。谁在乎呢？
六月注定是要被考试所折磨的，这次当然也不例外。不同的是，我面对沉重
的考试压力再没有以前那么多抱怨了，懂得抛开杂念静下心来踏踏实实的准备每
一门考试，叶奶奶、自恋狂、变态老新、TOM亮，所有人的……这学期的五门考
试课里我有三门都没去上过，它们在我的课表上等于空白。幸好高级会计和高级
审计是开卷考试，要不还得死。不过呢，开卷也不代表什么优势，给你出巨多题
写死你为止，真TMD不靠谱啊！没上过课最后就得死磕，熬夜，填鸭，死记硬背
，全都得受着还不能有脾气，直到最后所有东西终于都活在了一起变成了浆糊。
考试周期间我又不幸“中奖“。。真是。。能再丧点儿吗。。晕过去之后就再没醒
来该多好啊！多少同志都倒下去了，大猪的脊椎骨突出了，姑子的咳嗽进化成支
气管炎了，便便的喷嚏更停不下来了，剩下那么多着急上火伤风感冒的都暂且忽
略不计了。。
这算什么啊？狗屁大学学习。。天知道在过去这三年里我究竟学到了些什么
玩意儿，英语水平究竟呈几次方的水平下降，说实话我现在连成本法和权益法的
概念和区别还没有搞清楚。。真可怕，我居然在杂乱无章的碎碎念中浪费了三年
的宝贵时间，回过头去却什么都看不见，懊恼后悔之余更觉悲哀。
冷漠麻木的灵魂占据着丧尸般的肉体并指引它走向更绝望的深渊，几乎快没
有什么东西能让我感动疼痛或者哭泣了，我清醒地看到自己就要变成曾经最恐惧
的那种人其中的一个了。心脏外面好似生出了一层壳子，下意识的拒绝了所有敏
锐的触碰，犹犹豫豫的拒绝成长，推推搡搡的不肯向前。天晓得这是多么巨大和
无法被原谅的错误呵，只会说对不起是没用的，在某个黎明破晓前，我终于了解
我和我的脆弱我的敏感一样没有明天。。
还答应了星星考完试写那篇东西给他做素材呢，关于大学生活，呵，翻来覆
去的想，我都是那种典型的反面教材。。  2006/5/26 手。贰十肆日。
夜晚的几束闪电霎那间划过浑浊的天空。我静止于一大片喧嚣中。
瞬间，幻觉袭来。
小女孩拼命奔跑，在一个烟雾弥漫的空间里，她死死盯着我，奔跑，不停歇的。
我看着她跑啊跑的，几乎晕过去。
呻吟。呜咽。发不出声音。
那女孩子快要让我从六层楼的窗口追她出去了。
幻觉，是种毒。
不幸，我们都中了毒。
毒，让我们失去了流泪的本领。
毒，让我们迷失了本来光明的方向。
毒，让我们如飞蛾般宁愿相信深渊里的温暖。
毒，让我们封锁回忆再不会在夜里失眠。
好吧。五月的晴天，终于闪了电。
把手反转过来，让我看看你手心上愈发纠缠的曲线。
雷雷的手：
花花的手：
2006/2/5 。——Adrien Brody
恋上这男人，他的睫毛，他的轮廓。 如果似曾相识，你便会懂我。
《圣经·雅歌》说：爱比死更冷。 如果赐我一个蓦然回首的刹那，我是否还找得到你的纯白和阴暗。 灰色眼睛的微笑，是你无意间留下的痕迹。 我试图的捕捉线索，这便是错。
你还好吗。 轮回的伤疤。是不是开满了鲜花。
某天开始我们终于开始各自沦落。 只是我走的更像一条孤魂，撒落满身罪恶。
我选择逃离，漫无边际的逃离。 这一路，却产生了对自我空前的质疑。 我一言不发再突然跑开，你的梦像是对现实生活的折射。 其实如果可以设计结局的话，我宁愿一直坐在你身边。 好像从没走开过。
空气中一片静谧。我欣赏着孤独的景色。 却越来越不确定自己这样走下去是对是错。
信仰的破灭几乎毁灭了一切。 我几乎快要妥协了。 你逼我，一点一滴同化我。 我居然没有和你战斗的力气。
也许我这样是不对的。 可能这还是我的错。 尽管心怀偏见的不只是我。 2005/12/9 我的善 与恶。我也不知道我是怎么了。我的脑子一片混乱，没有思路，没法思考，一团乱麻。
疾病
我知道。我的病一直就没有好转的迹象。我一直这么病态着，以至于到了现在已经麻木的浑然觉不出那些阴暗的存在了。 抑郁。这种紧张的环境竞争的社会扭曲的心理变态的感情，潮湿的孩子们都有抑郁症。他们从来都不敢面对阳光，他们害怕阳光会赤裸裸的刺入他们单薄的身体，这么直接就撕碎了他们，毫不留情。他们思考问题的方式从来都不同于明亮的孩子们，猛烈暴戾的垂直进入，那么偏激，充满杀气。他们从不会惧怕死亡。那本是再正常不过的事情。你知道，我们就应该为随时随地到来的死亡做好准备。死亡有多奇绝，就值得我们用多少绮丽的生命去迎接。 分裂症。我最害怕的病症终于也出现了。那个人一直在我耳边对我说话，说一些模模糊糊我听不清楚的话。我知道这是幻听，也知道根本就没有人在对我说话，可是我无法解释关于我听到的那些言语的出处。我每次都去证实出现在耳边的异常声响和眼前的瞬间漆黑。未果。我害怕极了。我一直都有强烈的幻觉出现和自言自语的症状，现在是幻听，然后呢？然后是幻视，接着就人格分裂了。若有天那些模糊的声音变得清晰的好像你在对我说话一样，我该怎么办。。 梦魇
每一个令人窒息的夜晚，我都无法逃避的被梦魇侵蚀摧毁。每天都重复着相似的画面上演雷同的情节。死亡。全部是死亡。杀戮，被杀戮。以各种不同的方式演绎死亡。我清清楚楚地记得每一次匕首越来越逼近的出现在眼前然后刺下去，每一次我在黑暗的水里越沉越深拼命挣扎无法呼吸失去知觉，每一次突然扭头出现在视线内的大卡车向我飞驰而来我却没时间躲闪开，每一次站在高高的摩天大楼顶层上向下张望然后一跃而下。。那个熟悉的小房间，墙壁上溅满鲜血，中间的尸台上还摆着冰冷的器具和那具没肢解完的尸体。。那个静静站在角落里的大衣柜，里面的死尸已经腐烂发臭，扭曲的压在最下面。。那个高高的工厂里，吊着和耶稣形状一样却没有人皮的尸体，鲜血淋漓。。那些可怕的噩梦，一夜一夜的重复着，一次一次的折磨我。我在每一个宁静的夜里，扮演着可怜可悲的被害者和凶残变态的杀人狂。 我的妈妈爸爸，弟弟妹妹，最好的朋友们，最爱的人们以各种我畏惧的方式相继死去，我哭得昏过去醒过来再昏过去。只剩下我一个人孤独的活在漫无边际的恐惧和眼泪当中。整个世界都是红色的血和黑色的影。我什么都抓不住，无力得抓不住任何救赎。没有人能够保护我拯救我，为我找到可以泅渡的入口。 刀
我有一把刀，锋利的刀。它是我最好的玩具，和武器。曾经你也和我一样无法逃避那些声音，内心深处血液流动的声音，我知道你能听得到。这是一出早已重复了无数次的悲剧。这个世界上每天都会有些纯洁的女子留下眼泪，可这根本无法阻挡宿命的降临，最悲哀的是那些解释的清和解释不清的各种理由。我两手空空，什么也抓不住，所以更要努力的紧握住那把刀。假如这个世界不能每天给出一道血痕，它将会变得荒凉无比。我给。由我来给。来赎我的罪。尖锐的刀刃轻轻在皮肤上划一下，世界就不再荒凉充满生机。细微的血滴，艳丽的伤口，完美的印记。不疼，一点都不疼。你知道的。 曲线
每当我闭上眼睛，眼前都会出现许多条纠缠在一起的曲线。就好像我该走的一条路。摆在眼前的是那么多分开的岔路口，我每选择一条路，迎接我的便是更多岔开的路口。就这样，我越走越偏越走越偏，到最后根本没有了方向，更没有了退路。我就这样在无数交织在一起的曲线当中进也不是退更不是，彷徨的四处张望，却空无一人。我拼命的叫喊，谁也听不见。全世界只剩我悲凉的呐喊声回荡在耳边。 枪枪
我看了你的文字，自己一个人发呆了好久好久。葬礼，女儿，以及消失踪迹的爱人。心里很疼。滴血一样。我在梦里看见了那么多死亡，却从没看见过自己的葬礼。仿佛潜意识里就没有意料到这一步的发生。你戳穿那些最丑陋也最真实的生命的本质，以换取美好的一切和佳美的爱。我试图拨开我心头那层一直笼罩着我让我变得麻木不仁的雾霭，用最透明的我去接近你的心底，到最后发现这样反而显得急功近利，会模糊更多东西。 她的身体被他的离开挖空了一部分，那部分固执的留在她身上，任凭时间怎样纠缠都无法被填充。他怎么可以把他放进她的生命里，然后再拿走，还告诉她，他其实根本没来过？关于感情，一切归零。就让它随着寒冷的天气一起冰冻起来吧，没有爱没有恨没有如果没有言语。我要和你一样，等到下一次春暖花开它解冻的时候，还狠狠的爱。寻找一个纯真热烈的男子。让他的光芒和热量，渗透进入那颗裂纹丛生的心。 那是一次清楚分明的爱情。你不会再有机会，碰到这样清楚分明的感情。碰到如此确定的人。我没有质疑。我相信你的真诚，就如同相信我的软弱。相信你的美，就如同相信我的罪。相信你的决定，就如同相信时间。 控制是一件很困难的事情。没有它，人变得脆弱，茫然，虚荣，狡猾，等等。我总是假装清醒和谐，却轻而易举的被袭击，因为无法控制。我抓住，我放开，我学会，再失去，一次一次的重复着矛盾，还是因为无法控制。很痛苦，却也无辜。 你一定发现，这篇东西格式熟悉。姑娘，我正在这里为你祝福些什么。突然想起那首歌的名字。ME AND A GUN。 假期
又快来临了。我开始想着该做些什么。 旅行，一定会有。一个人或者两个人。去看那深沉的景色，能够沉淀堆积起时间的粉末。我一吹，它就灰飞烟灭消失不见。只有那些支离破碎的回忆残留下来，于我已经无关紧要。
写那份蓄谋已久的书信，会出现许多人。全都是爱过的人。留下的和消失的。 2005/11/24 你再也不会了。你以后再也不会叫我大宝贝儿了。 你以后再也不会拥抱我了。 你以后再也不会捏捏我手臂上最软的地方了。 你以后再也不会胡乱摆弄我的头发了。 你以后再也不会用手指轻轻夹我的鼻子了。 你以后再也不会把手插到我的口袋里翻里面的东西了。 你以后再也不会在我耳边温柔的唱歌了。 你以后再也不会责怪我每次踩脏你的白色球鞋了。 你以后再也不会深深的望着我看了。 你以后再也不会在意我不经意间的泪水了。 你以后再也不会用短短硬硬的胡茬蹭我的脸了。 你以后再也不会眉飞色舞的给我讲猫咪的事情了。 你以后再也不会不让我吃冰冷的东西了。 你以后再也不会听我讲以前的故事了。 你以后再也不会说我像受气包了。 你以后再也不会让我抚摸你洁白的手指了。 你以后再也不会用额头顶着我的额头和我说话了。 你以后再也不会在睡觉之前给我晚安了。 你以后再也不会放任我对你的依赖了。 你以后再也不会因为我而不开心了。 因为你决定离开了。
我真乖。不哭也不闹。 2005/11/15 常态 刚吃了一只新鲜多汁会唱歌的红苹果，我终于可以如愿以偿的把刚才想的东西给写出来了。可这苹果吃得可真不爽啊。因为旁边内SB男的一直在看着我吧唧嘴，靠，真恶心！！
真是不比不知道，一比才知道我是多正常一姑娘！
就刚才那辆车上坐在我前面内东北姐们儿。。。你就不能检点点儿吗。。靠的，内大眼珠子都快掉内男的身上了。。作为一个兜齿儿，你还那么能闲扯，真牛！ 底下等车内老爷爷。。。你本身就是一冒牌儿的乞丐，再不给出点儿专业精神来，干什么呢。。居然掏出一V3来，还颤颤巍巍在那儿打电话。。谁忍得了啊！ 刚走内辆公共汽车上靠窗户内哥们儿。。。你Y内眼神也忒不靠谱了吧。。是不是意念中坚强哪姑娘呢。。至于给出那么淫荡一表情吗。。真变态死了！ 。。。。。。 真不爽啊！！我太正常了。。。 昨天我把我那只在MIDI中被PO被踩的小白兔儿给洗干净了，还香的呢。然后又把它脑袋上掉了那线给缝上了。“变态少女做女工”，这是昨天那群姐们儿们发现的最好笑的事情。然后我给我们家兔子起名字叫蜜蜜。也没什么原因。当我用针扎蜜蜜脑袋的时候，神经里突然兴奋了一下。然后突然狂羡慕《德州链锯杀人狂》里内哥们儿。。。
我在路上一直在构思一个故事，主角是一个姑娘。她是作为德古拉伯伯轮回转世N次的妹妹出现在这个时代的。她一开始也没整明白自己血液里的那些秘密，直到一些事情的出现，她才慢慢发现了自己前世的身份。。。今天是个月圆之夜，狼人们已经开始蠢蠢欲动了。他们仍然密谋着在每一个月圆之夜杀死所有的吸血鬼。尽管他们从没成功过。。。
故事未完待续中。。。 2005/10/7 七日偷窥
原来,偷窥是一件让人过瘾的事情.远远的窥视一群人,判断他们的身份和角色,揣摩他们的心情.不管是否得到验证. 饕餮
我开始变的很容易贪恋食物的味道.那种饱腹感让我的灵魂觉得满足.头脑却虚空.阳光烤的我暖烘烘的,昏昏欲睡. 迷幻
在神志不清醒的时候进入一个幽乱迷幻的空间,是一件危险的事情.面对那个闪光的相框,我不知道该用什么表情来面对自己. 吹风
坐在高高的坝上吹风,呼吸,抽烟,唱歌,聊天,晒太阳...觉得心里很塌实.很久没这样目睹过一场日落,开始渴望尘埃落定.风很大,吹乱了我头发. 温暖 今天以无助后的温暖告终.你温暖的话语和一杯开水,对现在的我来说同样重要. 2005/10/3 ✣去巴洛克翻看老帖子.
忽然想起谁.
然后,发现现在有人可以被我想念.
一个男人和一个女子.
我们是熟悉的陌生人.
我在反思是不是自己把自己禁锢的太久
以至忘记了想念的味道.
还是那味道过于青涩
懦弱的我又过于矛盾
终究无法释怀.
我是个遇强则弱遇弱则强的人
所以永远追不上跑在我前面的人
在他们面前,更多的时候我很自卑.
我会很容易把脸埋在两个膝盖之间,默默的流眼泪.
或者在被叫到的时候,闪现过一个惶恐的眼神.
在你离我很远很远的时候
我依然会想你
世界太闷也只有你跟我玩.
转开那道大门
我是你的玩具,一起进退.
现在的我已经快要裂开了
自言自语的症状十分严重
开始的时候只是在QQ上对自己说话
越发沉迷于此 出现幻觉
自己导演自己的戏码
一面笑得天真无邪 一面看破一切
一面爱得精疲力竭 一面什么都不屑
一面坚强面对一切 一面需要撒野 守著一个人的世界 流著两个人的血 看不到你的时候 面对自己却有一点胆怯 一双眼睛看著你一脸亲切 张开了双眼却看到一脸轻蔑 灵魂随你飞到另一个世界 身体却像是断了翅膀的蝴蝶 看著你我会变得目空一切
2005/9/25 依旧对着刺眼的白色屏幕
我把大口的抹茶冰淇淋塞进嘴巴
尽管不再新鲜
它的寒让我的泪蠢蠢欲动
倩女幽魂
殇
一个人在未知的角落里给我留下承诺
很抱歉
我无法接受
没有人能够给我救赎
帮我找到轮回的出口
野孩子
身体上多了好大一片瘀青
行走开始出现问题
自作自受
穿了温暖颜色的碎花睡衣
希望心里也会温暖
寒冷依旧
你到底是哪种动物
竟会这样凶残
求你
不要逼我
我受够了你的誓言谎言
鸟兽散
此时的我已经没有能力找一个人去想念
幻觉充盈
能量涣散
看到太多残忍画面
我是不是应该闭上眼睛假装一团平静
已然
你种下的蛊是不是开出了罂粟
命运掌控着一切
无法逃离
容颜娇媚也终将枯萎
迷醉的尽头是什么
弦独舞 好了你说什么就是什么吧
我早就不想再争辩
你要记住我不习惯等待
毁灭自己试图抓住死后的永生
麦田深处有什么
没人发现
对不起我们依旧被困在那个牢笼里
贫穷依旧是劫难
拥抱依旧能给我温暖
所谓的快乐依旧被需要
天空依旧黯淡
魔依旧在心间 2005/9/19 碎 恩,还好注会考试终于过去了...我迷迷糊糊的考完了税法.在所有人都在噼里啪啦急急忙忙的狂按着计算器的时候,我毅然决然的交卷了...没有什么更多的感觉,象考四六级的时候一样,随便去写写而已.这下安心了,起码我不会得个负分...
出门忘带手机真是耽误事儿.动物园→学校→东四,我为了拿上手机再和小韦照个Q贴吃个饭,绕着北京跑了个大半圈...这个腼腆的神经的疯狂的单纯的突兀的好奇的个性的小孩儿真是可爱,看来多和比自己年龄小的孩子沟通一下真不是什么坏事.我们需要年轻的心.可是当他问我该穿的朋克点还是嘻哈点,低调点还是拉风点的时候,我知道他还是个孩子.
放心吧.她还在,她一直都在,不曾离开.我一直这样告诉自己.
整整一个假期没拿起过麦克风,原来唱歌的时候我会这么快乐.我很用心,在唱这让无数人流过泪的歌.
今天是所谓的团圆日子.可是天知道有多少应该团圆的人不能在一起...收到别人传来的祝福,然后心存感激的回复.我是真的希望你快乐,可是我也真的知道你将不再快乐...GALE说他自己一个人走在工体的大街上.我几乎不敢想象那样的悲凉.他告诉我,要好好生活,好好珍惜.我记下了.可是怎样才算好呢?分手吧,这条路该结束了.
我很喜欢通往那个地下室的通道.潮湿,阴冷.如果你在那里唱歌,一定非常好听.我希望以后可以和你一起开一个酒吧,那种能够适合我们的温暖的小酒吧.
很想有一间自己的房子.自己孤独的房子.可以有最好的朋友来住,可以有可爱的妹妹来住,可以有亲爱的妈妈来住,可以有陌生的男人来住.我会有这样的房子吗?我还是不知道.
想买LCA,可是价钱一路狂飙了.
想买身衣服,可是我没钱.
想出去疯狂到死掉,可是害怕那最终的落寞.
想认真冷静的思考问题,可是我无法专心.
想认真的对待一个人,可是没有人给我这个机会.
想的太多,做的太少.
总是这样.
真是奇怪,最近脑子里尽是些乱念,碎碎.
2005/9/3 让它开始
我的心经常下雪,不管天气如何,它总是突然就结冻,无法商量.
当我望向繁花盛开的世界,我知道那里固定缺席.
我的心开始下雪,无声息的覆盖了所有,湮灭了迷茫.骄傲与哀痛.
当一切归于寂静时,世界突然变的清高明朗.
......
所以,别为我忧伤,我有我的美丽.它正要开始. 2005/8/27 有点失落
有点失落,因为下载暴暴蓝的一张专辑. →下了半年,终于完成.却发现自己不知道解压缩密码.
有点失落,因为要开学了.
→不得不接着回去受虐,过清苦的生活,继续面对恶烂的学校,和麻木的人们.
有点失落,因为九月份的注册会计师考试.
→一点还没复习,过不去是注定的.只后悔自己花了那么多银子在上面.
有点失落,因为总觉得假期不够充实.
→除了一次旅行和学了个IELTS,实在想不出还干了什么更有意义的事情.
有点失落,因为一些人始终无缘相见.
→该见面的和不该见面的,一个都没见着.
有点失落,因为阳光太明媚了.
→讨厌它这样赤裸裸的照在我的身上,而我却什么都没得到. 2005/8/22 习惯慢慢的,养成这样一种习惯.
在天空被黑暗笼罩的时候,
就到旁边大学的操场上,独自散步.
绕着跑道一圈一圈的走.
走累了,就坐在球场的中间,一个人抽烟.
脱掉鞋子,坐着,或者躺下.
我喜欢这样安静的呆在一个空旷的地方.
她说,那烟里小小的红色桃心永远是个劫难.
我却不在乎在劫难逃的命数.
有时候一条印记过于深楚,它便成了伤口.
命运中注定有这样一种悲凉,
让那些岁月和是非无法被遗忘或是放弃.
所以多年以后,依然念记,依然留恋.
尽管我早已不抽那带红色桃心的香烟.
2005/7/11 沉沦吧 假期如约而至,但是心情却没有一点点象原来期盼时的那般愉悦.仿佛一下子掉入了一个深渊里的世界,这是个异端的世界,没有依赖,什么都抓不住.我害怕这样,象是一种等待死亡的过活方式,沦陷的厉害.
一到了假期,我便开始害怕.害怕出门,害怕见人,害怕沟通,害怕说话,害怕忙碌,害怕热情,害怕手机,害怕光亮,害怕声音,害怕文字......一时间,仿佛要崩溃的感觉.越彷徨越挣扎,越挣扎越堕落.
我是无法控制自己的人,一切行动好象是冥冥中的一股力量在指引我,而决非我自己,这是糟糕的事情.我被放逐到一个不属于我的世界,所有遭遇都是无法抗拒的命运.这条路没有终点,也回不到开始.
手机的充电器坏掉了,无法再开机,于是给了自己一个与世隔绝的理由.这个理由连我冰冷的手指都能接受.一直在听热闹的电子舞曲,但这热闹却丝毫无法融入我的身体和灵魂.别和我说话,就这样一直沉默着吧.熟识的人在过自己的美好生活,陌生的人在彼此遗忘.最终,你们会慢慢忘了我.世界没有我并不会不同,哥哥如是说.
2005/7/8 症状自评量表躯体化:2.42
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