flower 的个人资料╅彼岸,開滿雛菊,尸骨遍野の美麗花圈╆照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2009/7/11 summertime。盛夏夜。轰鸣的雷声。新修剪的草地。泥土的腥味。微凉的风。墙边的萤火虫。冲刷记忆的雨水。潮湿的汗水。身份不明的人。芬芳的花露水。顺势而下的气势。被雨水拍打的翅膀。垂坠的白纱。新鲜的泪。失真的噪音吉他。昏暗微弱的路灯。茂盛健硕的植物。饱满的花朵。逐渐不清晰的思维。LUSH的声音。无与伦比的速度。印度的檀香。飞舞的烟。不朽的4AD。被泡开的菊花。
这个夜。
我冲你微笑。然后转身。 伤口出现。血新鲜。 心里却还惦念着你的温暖。 2009/4/14 your desperation, my desolation.我的绝望就这么延展着 也没有止境。
再没这么狠狠地抽掉香烟然后再这么狠狠地伤害自己了。 崩溃 崩溃 崩溃。。。。。。。。。。 我怎么了？ 望着天空就这么哭出来。 血红色的云压下来 心里满满的全是阴霾。 一切都坍塌下来。
来不及。 我的花也死掉了。 可它是我一直还坚强着的理由。 今天却连它也离开我了。 窗外传来温暖的旋律 我受不了。 也找不到逃离迷失的出口。 糟蹋自己 恨自己。 想要发出奥斯卡的尖叫声震碎一切痛恨的存在。 发现自己张开嘴巴却发不出声音。 怎么这么窒息这么委屈。 哭了一天了 眼泪还没干。 可真正的痛却来自一个最温柔最明媚的笑容。 大爱无声。大悲亦无声。
如果你看到我对你笑。
你得知道。 这是假的。 是我求自己装出来给你看的。 你对我的好 我看得到。 可是你怎么也理不清我心里铺满荆棘的一条路再前往那个最深处的地方。 就像我曾经也很想对你做的一样。 闭上眼睛是魔鬼诉说的噩梦。
睁开眼睛是现实世界的噩梦。 我真的很需要坚强的你。 给我温暖 和信仰。 可是 你的忧伤却像我的绝望一样漫长。 2009/4/5 用一个小笑脸儿来当题目行嘛^^哎哟我这把老胳膊儿老腿儿哟。。。
这么大岁数了 再刷夜感觉可真是够劲儿啊！！ 话说昨天大花花小姐的生日晚餐还是不错的！
为什么不错呢？ 除了菜品不错以外 主要还是在于人很不错！ 少而精！ 大蛤蜊大希希和海权哥都好久没见啦~
恩 见到以后我特别高兴！ 吃饭的时候吧 不小心出现了一个“比骚包”的过程。。 恩 然后呢？ 毫无疑问的 大蛤蜊同学以其独特的C零气质征服了所有在座嘉宾夺得桂冠~ 你说你咋就那骚包捏？！ 真爱死你了！mua！！ 哈哈 大希希喝完解百纳之后的脸红红的
像熟透了的红苹果 可爱极了 活脱脱的小美人儿^^ 酒足饭饱之后小美人儿特别害羞的向另外一个小美人儿要电话 内个巨可人儿的四川小幺妹儿就把电话给他了！ HOHOHO~~~~她也觉得大希希是好孩子！ 很明显 作为司机师傅的海权哥没喝好！
他很负责任并清醒的把喝的有点儿好的我们送到了KTV里去。 很明显 作为女大酒头的亚男姐也没喝好！ 她感觉还没来呢就撤桌了。。。 很明显 作为后浪要把前浪拍死在沙滩上的大猪越也没喝好！ 我好心好意的为他着想说不喝白的了他居然有点不爽哎。。。 很明显 作为正酝酿感觉的大蛤蜊也没喝好！ 他对没来shai(二声)白啤全套耿耿于怀到深夜哎。。。 很明显 除了小脸蛋儿红扑扑的大希希以外大家都没怎么喝好。。。 哎你说你们这帮都什么人啊！ 是不是想挑战一下大花花小姐哇- - 大猪越先生又给了大花花小姐一个沉甸甸的surprise
真好^^ 亲爱的狠辛苦 陪我玩儿到深夜都困得不行了 心疼心疼~~~ 大猪越先生就是这样的 总是在适当的时候用他温暖的手握住我冰冷的小手儿。 早上六点 走出浑沌着污浊空气的房间
闻到了外面新鲜到不行的空气 真美好。 我又长大了一岁呀。 大天天说 是呀是呀 又大了一岁 昨天还17岁呢^^ PS：差点忘了 恭喜大越越的独立小片儿（不毛）获奖！ 哈哈 我真想和你一起去武汉。 2009/3/22 掀翻一屋子满满的阳光。很久不会发出声音 我是不是变成了哑巴？
这是我一直在怀疑的一件事情。 他们说 都联系不到我了 彷佛消失了一般。
其实我还在 心底的各种想念也还在。 这真是人生中一段痛苦的过程。
小才才之前说过的关于这份工作的各种苦痛得到了印证。 事实证明 我不适合它。 于是 他们开始批评我。 怀疑我的抗压能力甚至人生观。 并想尽办法来引导我回到所谓正确的轨道上面去。 我这样消极的态度于自身来说没有任何好处。 可我却不自觉的越发抗拒。 真是要命。 在这个环境里 没有真心的朋友 有的只是利益的驱动。 如果不愿被驱动 就要被扔出局。 我夹在一个进退两难的灰色地带里面 没有阳光 没有笑容。 没办法 这都是为了工作。这是他们最常说的一句话。 如果我不按照他们的话去做 那就是我的脑袋出了问题。 我出了问题。 这件事没有任何快乐。 于是 我只能从生活的其他角度寻找快乐。
我喜欢隐藏一些事实存在着的东西。
享受着它们从不曾被发现的快感。 这样私密。 只有我一个人知道。 比如 一个梦。 但是如果秘密不小心被泄露了 我便会无比的懊恼。 好像春天是应该快乐的。
在春天的保护下 一切不被允许的举动都可以发生。 昨天和大记性同学一起吃了个饭。
他总是喜欢夸奖我。 我知道这是他鼓励我的方式。 很感谢。陪我唱歌 逗我开心。 我会记得。 大记性同学教给我一个新词儿叫“文艺腔” 才知道自己越发走向“文艺腔”的方向了 但是 这可真不是一个好词儿。 大越同学最近一直在忙拍小片儿的事儿。
现在终于拍好了。 片名叫做【钉·扎·啊】 各位“非专业演员”的表演都特别专业。 特别好。 今天看到了样片儿，真棒！ 心里特别为他高兴。 前些天给黎黎姐姐做伴娘。
她终于嫁掉了。 在冲着他的父母叫爸爸妈妈的时候 我看到了她眼里的泪花。 那一刹那 我的眼里也闪出了泪花。 那是一种幸福的冲动 成长的感动。 我想 能为她感到高兴 这也是幸福的。 妈妈 我很爱你 在我最想哭的时候我第一个觉得对不起你。
舅舅 从小我就知道你疼我 谢谢你那么卖力的帮助我。 妹妹 我真想念最美好的你。 今天的阳光依旧狠美好。 我在楼下买了一盆漂亮的花。 回家的时候 我打开冰冷之后的第二道门禁 掀翻了一屋子满满的阳光。 2008/10/17 某段温暖的小旋律。Vanilla Swingers - Vs. (2008)
2008/4/2 亲爱的大花花小姐。生日快乐。大花花小姐今天生日哦。说实话，我狠开心。 昨天凌晨接到大林希的长途祝福后我竟然昏昏然的就睡着了，早上起来才发现夜里来了那么多条信息。。。都是很久没联系的朋友们了，在这样的日子里，我仍然被他们这样牢记着，说实话，这件事让我觉得特别感动。遗忘是理所当然的。所以，当颖姐说“必然记着呢”，我走在铺满阳光的三环路上就哭了。。。大天 颖姐 小米 青面兽杨志 GALE 小才才 BLUE LUWIS 忍冬 然 小乔 STAR & MOON 鸡蛋 百辰 亚南 朵 陈晨 等等 谢谢亲爱的你们。哦对了，当然还有亲爱的猪先生~~~SURPRISE哦~~~ 昨天我突然有了一种特别知足的感觉。米的不安定让我看到了自己的安定。我有安稳的家庭，特别疼我的爸爸妈妈，爱我的大越，还有工作。我不用面对亲人的别离和爱情的消逝，我不用承担过重的经济压力和心理负担，我有病就吃药，难过就哭，冷了就要拥抱，开心了还可以傻傻的笑，这些东西是我所拥有的，它们让我觉得很知足，我懂得感恩。 今天我们去医院看姐姐了，姐姐前几天生了宝宝。宝宝刚刚出生姐姐就大出血了，子宫无法收缩，一直在流血，抢救过程中血压几乎为零，输了五千多CC的血，生命垂危。。。姐夫都快崩溃了，这太突然了，无法想象怎么会出现这样的状况。。。今天终于见到了姐姐，她躺在病床上特别虚弱，脸色发黄，整个人瘦了一圈，身上还留着手术之后的种种刀口和瘀青的痕迹，让人觉得心疼极了。宝宝安静的躺在姐姐身边睡觉，偶尔动一动小小的手或嘴巴，让我知道这是一个确实存在着的生命，是姐姐几乎失掉了自己的生命换来的另一个生命，它什么都不知道，不知道自己的妈妈几乎快要死掉。我看着这样的场景，眼泪开始打转，极其残忍。生命真是奇妙的存在，残酷的延续方式让我无法想像如何承担，我没有办法，我害怕极了。 晚上爸爸妈妈给我庆祝了生日。过程很简单。妈妈给我买了很小的蛋糕，是三个人一顿能够吃掉的。我们去吃了素斋，吃着生日面的时候我特别想哭，我看着爸爸妈妈在逐渐苍老，心里特别酸。我们是不习惯表达内心的家庭，我们从来不会对着对方说“我爱你”或者去拥抱一下对方，但爸爸妈妈会一直把最好的东西都给我，会一直疼我。他们是最爱我的人。 好沉重。我觉得内心变得沉甸甸的。我知道自己还有很多事要做。 今天是我的生日。也是朵的生日。亲爱的，让我对你说一声：生日快乐。 2007/11/20 花的姿態。今天美好的陽光始終沒能讓我走出房間。
陽臺上曬着大塊的整片的鮮艶紅布料，陽光透射過來，染紅了整個房間。 那紅很透明，石榴籽那樣剔透着的。 我愛極了這樣明晃晃的紅色。 開始醞釀送給自己的年終禮物。
偷偷的計算數量計算價格，求和，位數有一點晃眼。 我下定暸心。 不惜重金。 我們一整天沒有聯繫，我以為他在工作，他也以為我在工作。
這麽僵持着，直到深夜。 總會有個人先打破寂靜的沉默。 我接電話。 他的聲音虛弱。 今天整理照片。專門挑選出以前照下的花朵。
大片紫色詭异的蝴蝶蘭，花瓣飽滿肥厚，像要滴出墮落的靈魂。 白色的雛菊安靜又美好，她們好像一直在等待什麽的降落。 去年的薔薇花潔白靜謐，葉子依然是翠綠無比，她們真的多的能形成島嶼。 葵花的笑臉明媚。玫瑰的兀自高貴。 還有那么多那么多不知名的小野花，就可以一直那樣，不被人認識的獨自美麗著。 我喜歡大片大片的花朵，她們很容易形成極具威脅的陣勢。
有侵略性，和吞噬一切的欲望和能力。  2007/4/2 °無耻的消失了三個月之後 我從新出現了。
這裏的朋友和回憶太多 曾一度讓我唯恐面對
尤其是當他們關心我或者小心翼翼的打探我的下落時 我更加不敢正視他們的眼睛。
我剛剛度過了一個最黑暗最麻木最彷徨最孤獨最無助最刺眼的冬天。
現在 冬天過去暸。
我希望春天里一切會好。
今天 我生日。
無論如何 還是這樣義無反顧的長大了。
四月再次給了我啓示。
我鼓起勇氣囬來這裏 想看看我久違了的朋友們。
我想對你們說的是
沒有聯繫 幷不代表我忘記了妳們 幷不代表我不想跟妳們說說話聊聊天 幷不代表我不愛妳們。
如果妳們責備我甚至就此不再理我 我也不會怪妳們 因爲先錯的那個是我。
我很想念你們。
我們一起走過。
我一直記得。 2006/9/16 杂话。我又说不出话来了。
当我处于一种很好或很糟的状态时 我都会变得说不出话。原因是 通常这两种状态下我都有很多很多话想说 可是太多了就反而说不出来了。 这种时候 我通常选择沉默着积累情绪 慢慢的 就会出现暗涌。
都开学三个星期了。我每天都用简单的几个字在日历上作记录 写下一些行程和过往。
日历本子上有王菲自我的表情和我彩色的心情。
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关于 你。
我最近特别开心 原因当然是你。朋友们都说我变了 说我每每提及你的时候 都会变得温柔且面带微笑。当然了 我那么的喜欢你。
其实我觉得我没变 我说的变是指内里的变化。他们用我的表象代替了我的内心 这样的评价显然有失公平。
生命不同的阶段里定会呈现出不同的状态 部分曾经嚣张的阴霾开始黯淡 而被隐藏的善美亦开始发出光芒。
爱 相对嘶叫。
爱 光的倾洒。
我多想写下给你的生死遗言。
记录被风吹走的声音和不能被带走的笑容 记录你看我的眼神微微上翘的嘴角和留在皮肤上的温度、气息、味道 记录我被唤醒的前世的记忆 记录香烟食物音乐和我们的生活 记录血液疼痛关于生命的本质 记录我为你亲尝的苦果 记录我们一起走过去的荒芜或繁盛的岁月。
我 可以吗？
生命是被定了时的钟。
生死有时 毁灭有时 迷途有时 知返有时 相爱缠绵有时 劳燕分飞有时 福祸哭笑都有时。
我不害怕。内心盛大的接受远好过患得患失的险恶。
我很庆幸 大部分时间里自己很清醒 偶尔的迷醉 都是幸福的。
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关于 他/她们。
现在最让我担心的就是gale。如果一个人阴魂不散 不管是善是恶 他都叫阴魂。你比谁都理智 也比谁都敏感 你的软肋被击穿 什么都全完。你都明白 不用我多说什么 是不是。如果想 就等到阴魂得以超度轮回转世时 待那时 你才看得清 人之初 性本为恶或为善。
被掏空的心 暗蓝色的 虚无 一切都是虚无 甚至没有疼痛。
狗仔队长现身北京造福一方危害一方。哈 这当然是笑谈了。两年没见到天空了 这次他来北京我们好好聚了两天 老板威风不减当年 腐败的大肚子说明了一切。聊天中 我回想起很多两年前的夏天发生的事情。因为王菲 我们共同欢笑和伤悲 事隔良久 依旧怀念。很想念奕飞和道道姐 当听说奕飞要出家时 我很震惊。不过天空说 没关系 这期间你可以来重庆啊 我们一起去庙里看他！我顿觉 这是个非常美妙的小想法~~说实话 我很想去重庆 找你们去呀。。。
亲爱的墓恩 我非常想你。
海绵宝宝可真耐人啊！每次看我都能想起来taki少爷那海绵宝宝似的迷人微笑。去钉钉大王家玩特别开心 因为都是一群特牛的小可人儿 倍儿跳跃。那天晚上我睡在铺着海绵宝宝床单的小床上 心里别提多美了。以后我也要买一条海绵宝宝的大裤衩 以后睡觉的时候穿~~不 买两条 一人一条^^
小才才身陷头发风波。那五十缕头发给小妮子带来了不少烦恼 然后 就能看出来人心险恶和世态炎凉了。特现实 现实的让人难受死了。
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关于 心愿。
1 七日的人赶紧联系我。我已经决定把高中的书都捐给西部贫困地区有需要的孩子们了 现如今的问题就是如何把那些死沉的书赶紧弄到北京电视台。
2 找一些符合要求的书 寄给泸沽湖的暴暴蓝。那些募捐来的图书 她会分发给当地的孩子们。做这样的事 谁不会感到莫大的快乐呢。
3 过一个快乐的十一长假。
4 去重庆的计划被安排上日程。
5 如果可以的话 我愿意去山区支教。
6 挣钱。我觉得taki少爷说去7-11打工应该还算有意思。还有就是不知道以我这种蹩脚的码字儿功夫能不能换到点小银子花。。
7 我们能幸福的走下去 不离不弃。
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ps：我的朋友们 谁愿意和我一起把书捐出去给泸沽湖的孩子们 请联系我 通过手机或者网络皆可。
欢迎一切适合孩子阅读学习的百科书籍杂志 过刊旧书无关紧要。另外 也欢迎一切关于历史、哲学、文化、科技、文学、等等各方面的书籍与杂志。 2006/9/2 咳嗽药水 及其他。现在 我连攥起拳头的力气都没有了。我猜是刚才喝的咳嗽药水起了作用。
医生反复告诫 这剂药里含有可卡因 可待因和麻黄碱的成分 服药的时候千万要注意不要过量 不然会很危险。 我吃过饭 照例吃药。可是却忘记了医嘱 然后像平时吃药一样吃了双倍剂量的药。 透明的黄色药水相当有质感 闻起来是柠檬汽水的味道。可是口感却非常强劲猛烈 味蕾一下被刺激到。 过了一会 我感到自己一直在颤抖。心脏 双手 声音 身体 不停颤抖 还无力。 我以为是电话里你的声音在颤抖 但我想我可能猜错了 发抖着的 是我。 从我们到高原上开始 咳嗽作为我高原反应的症状就一直没有停止过。
抽大量一手和二手香烟让我也快变成了和你一样的肺痨。 我一直担心自己患上了支气管炎 这种缓慢的可怕的耗人力气的疾病。 我责怪你把关于呼吸道的病毒传染给我。可今天当医生告诉我我的肺和呼吸道都很正常的时候 我顿觉是我错怪你了。 我得的只是咽炎 用一点点加了禁药成分的药水和消炎药就能解决了。 希望你也赶快好起来 我们不能做一对肺痨。 加可待因的咳嗽药水非常灵 我已经好多了 就是身体有些颤抖 伴有恶心口干的不良反应。 已经开课一个星期了 这学期的课表编排非常不利于休息 也可能只是不利于我安排休息时间。
我的同学们都很忙碌 准备着考注会考研等等的各种考试。 我的雅思考试因为一些原因耽搁下来了 接着我就得准备国家公务员考试了。 我还能出国吗？这个问题已经在我心里打上了一个大大的问号后加省略号。 如果有一把左边写能右边写不能的10cm直尺 则答案基本上已经突破6的防线了。 这可不是什么好征兆。可是我必须顺其自然 并学会面对现实学会适度放弃。 其实我相信我还是能出去的 只是不是眼前而已。 上帝 请给我一个不是遥遥无期的答案。 .. 其实上班也挺好的。至少能自己挣钱。这对于钱永远不够花的我来说 无疑是个好主意。
为什么钱在我手里就老是不够花呢 我特别诧异。 我自己清楚我这人老是乱花钱 购物太冲动 没有人在旁边拦着就容易出事儿。 比如昨天 我自己还没觉得怎么着呢又拍了八百 事后自己懊恼不已。。。 我有点头晕目眩精神恍惚。
看到许多关于梦想的文字 坚不可摧的 沧海桑田的 枯萎发黄的 死于现实的。基本上这就是梦想这种存在的生命周期了。 我发现 他们的梦想里有和我交叠的部分 也有比我强大千万倍的。 可是 我的那部分曾经纯白的梦想现在已经发酵了变形了 我心疼的把它们泡在装有福尔马林溶液的玻璃瓶子里面 小心翼翼的收藏起来 决心不再让任何人碰它们了。 从什么时候开始的？我的纯白梦想变成了青春禁忌 再不能被提及 更别提将它们逐一实现了。 青春禁忌游戏里 谁输谁赢。我觉得 谁都没赢过 仅仅是你付出得没那么多所以最后输得没我这样惨烈。而已。 我再也不想这样狼狈的挣扎试图挽救垂死青春了。墓说 我的青春 泪一般的迫在眉睫。 你知道吗 对我来说 爱一次也是惨烈的付出。
我的泪水已不再习惯四处奔涌 我的感情亦如此。 我一直记得你那样抱着我 一如抱着一个从海边拣拾回来的暗蓝色的孩子。 这个孩子有一点点脆弱敏感 她固执的守卫着自己的爱情。一旦爱上 便不管不顾。用她自己不算太理智的方式 爱你。
她不大会收拾自己 不知道怎么才能把自己弄得像一个公主一样 也不穿漂亮的高跟鞋和百褶裙 即便在爱中。 她不是小鸟依人的小女人。她只喜欢穿着肮脏的白色球鞋和牛仔裤到处游走。 她总清醒地提醒自己要保持独立的存在 可还要在最宽大的范围内习惯你的习惯 所以注定了 她会渐渐分裂成痛苦的两半。 我困倦了。 再喝下一口咳嗽药水 我就可以睡下去了。 安。 2006/8/13 Big Day。Dear God, it's so cold today.
I got a painful menstruation and a severe stomachache. Now I'm feeling a bit fragile... Anyway...
thanks mama for taking delicious cookies for me. thanks God for remembering me still. thank you for loving me... 2006/8/7 留。好久没有上来了 MSN的系统在升级 这简直是个让人沮丧至极的过程。 几次想到并决定要放弃这里了 甚至在博客中国的新家都收拾好了 但当某日我看着黑夜逐渐变亮黎明悄然来临的时候 我心里知道 我是不会再想要放弃这里了。 容器是什么 容器就是用来盛放我脆弱敏锐的感情和脉络分明的梦境的。因此 久了 容器本身也便成为了感情中的一部分。我不再在意容器的形状和姿态了 就好象一只用久了的白色瓷杯 不管它多么破败是不是被磕掉了一块 它都是最让人温暖的。 我会留下 继续写下去 并选择坚强的活下去。
2006/7/19 呢喃。 生命从我决意将它挥耗开始,就变得荒芜了.
累积的 任性的 蓄谋的 延续的 所以,必须独自面对这种死亡过程中的一切疼痛和寒冷. 闭上眼睛...
咬紧没有血色的嘴唇... 让我们就此平静下来吧.
静静的 悄悄的 淡淡的 默默的 不说什么再见,微笑着转身离去. 仅仅 选择性地封存起那些数不清的昨天. 能看清的是暗红色的 其余的是灰色
黑 和白呢? 沉睡和明天罢.
我想要去做个安分守己的好姑娘了.
事实上,我从小就一直是这样的一个姑娘. 只不过在后来的一段时间里,我做得没有以前那么好了 这段时间富有延展性且尽头未知 它延展了某种信念和坚持 终于使之扭曲变相了. 我想要去做个安分守己的好姑娘了 从心底里想. 我怎么这么深爱着这明艳的红色啊.
它那么直接 纯粹 没有一丝婉转和迂回. 直直的 凶狠的就插进了你的心脏 代替我 亲吻你最柔软最隐秘的部位 那里隐藏着我永远看不清数不来的秘密. 我不要扰了你的梦 要让你继续好好的睡... 2006/7/1 半。一年已过半。后面的半年里似乎有很多事情要准备，自己的事情，终究是要由自己来搞定的。不能依赖别人，也依赖不得。
MSN空间的速度现在变得让人越来越沮丧，心里不由得生出了更换空间的念想。其实我是不愿意换空间的，因为习惯善始善终。 我这里出现很奇怪的现象：但凡是女孩子的空间一次就能打开，男孩子的，怎么刷都是找不到服务器。
一本书读到一半。小短篇不比长篇，它总是让人更容易搁浅。书签卡在某一页，停滞不前。 棉棉在这一篇告诉我让自己开心的几种方法，去喝几杯跳跳舞，看DVD，自己骗自己，运动和吃，找到一种信仰，爱和帮助他人，写字。 这里面对我来说真正有效的只有拥有信仰和爱和帮助。学会爱，爱别人爱自己爱生命爱自然，这是要用长达一生的时间去领悟的，而生命，也正是因为这些爱的存在才会变得美丽和完整。
电影看到一半，思维开始不清晰，睁不开眼睛想睡觉。窝在黑色大椅子里不知睡了多长时间，醒来后发现电影竟然还没有结束，真是让人快乐的事情。 抖擞一下精神继续把它看完，看每个人得到应有的结局。殊途同归。
这世界上有一种话语叫誓言。那些话语，一半掷地有声，还有一半却随风而逝了。 原谅我，无法自拔的沉湎于有关你右边容颜的幻觉中。
我开始相信，真正的美，在于雌雄同体，阴阳合一。 2006/5/14 蔷薇。昨天天色阴沉，细雨绵绵，空气却很清新，这是夏天最让人欣慰和快乐的天气了吧。 我走在回家的路上，躲在大大的黑色雨伞下面，感到了久违的安全和舒适。 看着周围，一切都被雨水冲刷干净。 房子，汽车，植物，柏油路面，车站牌，路边摊子上的水果，都变成通透洁净的。 突然间，一阵芳香扑鼻而来。我抬眼一看，竟是满眼开得正好的白色蔷薇。 蔷薇是矮小的灌木，它们攀附着斑驳生锈的铁栅栏围墙，努力向上生长，茂密的缠满栅栏，满是生生不息的向往。 那些叶子翠绿鲜亮，小小的白蔷薇茂密的点缀在上面，细小的花瓣上还落着刚刚滴落的雨水。 有一些刚刚盛开，有一些开得正灿烂，还有一些含苞正待放，美的让人无话可说。 不知为什么，我对着这些纯洁的小花朵，竟悄然流下了泪水。 犹疑着，伸出手，用冰凉的指尖轻轻触碰它们，在接触到的一瞬间，我仿佛听到它们撕裂内心准备勇敢盛放的决心。 轻轻的抚摸过去，温柔以待，微笑着，松开手来。 蔷薇永远开不出令人惊艳的花朵，她们粉色白色的花瓣像天使残碎的羽翼，轻柔的无法承受一颗露珠。 所以看到细碎的花瓣在韧猛的风里无可皈依，看到她们由衷的美丽。 梦想拥有一个开满蔷薇的小花园，让她们肆无忌惮的开放，不会轻易的枯萎。 泪水中，猛然间回过头去，看见马路对面两个年轻的女孩儿紧紧抱在了一起。 是巧合?是宿命? 在我眼里，她们，成了世间最美的蔷薇。 哪怕跌落时会受很重的伤，哪怕没有办法顺利进入下一个轮回。 那是一种迂回婉转的味道，引领着我走了很远，走到深深的过往里，却只是为了说一句再见。 2006/4/30 TATTOO。贰拾捌日，终于实现了四月的最后一个念想——纹身。
得承认，这是一件蓄谋已久的事情。
背后盛开的滴血玫瑰缠绕在十字架上，当作四月里自己送给自己的礼物。 ( 图片摄于刚刚纹完时，尚未消肿。BY小才才。) 针头在后背上涂涂画画一个小时，我看不到自己流出多少鲜血，心里面却异常的镇定。 起初有疼的感觉，好像心脏被钉住了似的，动弹不得。
慢慢的便一点不觉疼痛，任凭针头快速的刺入皮肤导出血液，一下一下的给身体刻上印记。
一直听到一个声音在对我说，你这个孩子没救了，没救了，没救了。
我开心的微笑着，很久了，一直在等待的不就是这个声音的出现吗。
终于有一天等到判决落地，这曲便可以终了人便可以散去，我推开眼前紧闭的大门，回头早没有了退路。
静静的刺上一朵花，看它开了又看它谢了，有人路过欣赏它吗，也许当我死去时才能真的无牵无挂。
PS：特别谢谢小才才陪我一起去，希望这种血腥的场面没有对你那貌似纯真的小心灵造成过多的伤害。 2006/4/21 死无葬身之地。 剧名：死无葬身之地
时间：4月14日 7:30
地点：东方先锋剧场 导演：查明哲 这是萨特的一出戏剧，主要描写了几个法国抵抗运动游击队员身陷于贝当政府法西斯魔窟中面对敌人面临死亡时深刻的思想斗争和重新认识自我的过程。故事发生在一个逼仄的空间里，一座封闭的小阁楼，一间冷冰冰的阴森牢房，五名战士被囚禁在这里，有壮年男人、女人和孩子。他们将面临敌人的严刑拷打，招供还是不招供是他们必须作出的选择。就如剧中人所说：“这是一个比赛，一队要另一队招供”，他们都要得到胜利，其间双方建立了一种折磨与被折磨、奴役与被奴役的关系，也由此被紧紧地捆绑在了一起，全部无法获得自由。
在创作中，萨特无疑是个冷酷无情的作者，他甚至不放过几个即将死去的可怜人，让他们在体尝折磨和等待死亡的过程中不断鞭笞自己的灵魂并找到真正的自我。他们每个人的经历各不相同，在酷刑面前的反应和心理过程也有很大不同，但他们最终都用自己坚实的脚步跨越了一堵因面对死亡心生恐惧而产生的无形的“墙”。
导演以钢铁碰撞的噪音声响诠释了残酷的文本。舞台视觉是冰冷的铁灰色，铁架楼梯坚硬的栏杆、马靴鲜血皮开肉绽的身体，都给观众以强烈的视觉刺激。
整出剧透露着突如其来的残酷。一切都从索比埃这个角色开始。他是第一个受刑的人，是几人里最怯懦软弱的人，也是内心层次最多的人。他第一个提出了那个刨根问底的问题也是使整个故事继续下去的唯一问题——面对酷刑到底会不会招供。所有的人都不敢正视这个问题，这是每个人内心里最大的矛盾。索比埃悲哀的说：我只是想认识我自己。在他受尽酷刑几近绝望崩溃的时候，他选择了自杀。这对他来说无疑是一个充满了力量的抉择，坠楼之前，他高喊道：我赢了！
残酷的高潮是那个叫弗朗索瓦的小男孩被杀死的时候到来的。他并不是死于敌人的拷打，而是死于他的同伴。弗朗索瓦是唯一没有被提审的人，他承受不了眼睁睁的看着同伴们被拷打的血腥场面，他就快要崩溃了。大家都明白他会招供的，所以，他必须在被敌人提审之前死去，只有这样才能永远的守住那个秘密。他们很爱那个孩子，那个孩子也一样的爱他们，他们曾经像亲兄弟姐妹一样生活在一起。但是为了避免更大的牺牲，他们必须杀死他，亲手杀死他。
这就是悲剧，无论如何选择结果都是最坏的，人性的选择亦或是理性的选择都没有意义，都是错的。那一时刻他们已经不象是人了，全都变成了没有人性的只有理性的机器。
萨特残酷的笔触不仅在于情境设置，也凸现于全剧的结尾。敌方长官答应了会给他们一条生路，幸存下来的三名战士终于决定要背负起伤痛、屈辱和罪恶，选择继续坚强的活下去了，他们用直面惨淡人生的些微勇气捅开了一个阴暗的出口，却并不知道前路如何继续。此刻，温情脉脉的同情又被拒绝了，生活永远不会给人类一个自由的机会，他们被一名固执的敌方士兵枪杀了。
全剧终。
你之所以在半路上停下脚步，是因为你没有力量。
这样只会死无葬身之地。
只有我知道，感觉不到痛苦将是多大的痛苦。
2006/3/23 关于我被提醒的零碎。拿到「莲花」已经一周，今天我用了八个小时的整块时间把它读完。生活中很多零碎的片段被提醒，压在心里竟然很沉重。
关于：
“道法自然”的理论。昨日被一副塔罗牌描绘的命运。THE WHEEL“命运之轮”的终 极底牌。也许这一生也到不了的墨脱。佛。壁画。经文。预备开始的旅程。母亲及她的 不理解。手腕上随时间一同被打磨光亮的银镯子。内河与安生共通的灵魂。孤独感。逼 人的寒冷。重新犹豫的纹身。晕眩。对洁净的渴望。通过物质遁世的理想。被浪费的时 间。2001年 9月。信件。懒散的习性。一直没买到的白色球鞋。流浪。药物。对感情过 度的节制。涣散掉难以再次聚集的能量。大量的阅读。绣花鞋。六字真言。妹妹。维生 素。分类的困难性。食素。你在身边时的破碎瞬间。可能一生再也不会去第二次的地方。 花露水，及它带来的夏天辛辣回忆。GALE。安静的微笑。 重复出现的童年黑色电影院 的梦境。尚未着手准备的各个考试。MP3里我神经质般的梦呓。思索的方向。流浪。担 心更大的众叛亲离。敦煌。网络和它的消失。变暗变硬的血液。呕吐。疾病和小概率事 件。一直从眼前飞过的小乌鸦。212的男款香水。上海。刺绣的香包。 与人为善。冰淇 淋。抽烟。女子的声音。化脓的耳朵。诚恳。卑微的内心。擦肩而过的陌生人。矛盾的 思考。试图忽略的过度敏感。一种肯定。TRIUMPHANT。童童漂亮的轮廓。平和善良的 自己。无暴戾偏执。死亡的瞬间。一些旋律。红色。盘旋的莲花。生。
没有什么人或什么事是应该被记得的。如果它出现了，仅仅说明它存在过的意义。 关于「莲花」，我不愿意妄加评论也没有这个资格。 说得多了反而让它流于世俗眼光，相反，让它自然存在着才是最好的状态。
每个句号之间的东西是这八个小时之间在我头脑里反复出现的零碎。还有一些已经忘记。 它们的价值我知道你不知道。所以。
我很好。 |
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